ちなみにうちは、固定的自動振り込み系（電気・ガス・家賃など）は夫が、変
動日払い系（主に食費）は私が担当で、それぞれいくら払っているかは全くチェッ
クしてません。ずぼらー！！
それに昔は趣味のように家計簿つけてましたけど、最近は面倒なのでやめちゃ
いました。
みなさんは、どうですか？
Ｘさん＞
私はまだ未婚ですが（くぅ）、仕事を続けていきたいので。
どうしていらっしゃるのかしら？＞みなさま
私の理想としては、全て半分にして行きたいなと思っています。
プール型？ 貯蓄とかは旦那にも知られなくないし。
でも家を買う資金とかはちゃんとお互い話し合って貯めたいなぁ。
年収がかなり違う場合（例えば夫が900万、妻が400万）とかの場合、
どうしているんだろう…。うーむ(--;;
Ｑさん＞
じつは、うちはこの年収がかなりちがうパターンです。
だから出資金も応分にしているつもりです。
（さっきは食費しか私の担当に書かなかったけど、なんか少ないと思ったら、
自動車関連諸費用も私持ちだった）
家は彼が買っちゃったので、現在、彼はローンを返すことに専念し、
私は買い換え用の資金を細々と貯めています。
ときどき（ボーナスシーズンとか）に、「あといくら返す？」「いくら貯まっ
た？」というような会話をしています。
Ｍさん＞
光熱費と家賃は夫です。食費や洋服などは、私が担当です。急な出費のために、
予備費用のお財布を用意していまして、余裕がある時は、そのお財布に入れま
す。実家に帰る時の飛行機代などは、ここから出しています。
うちの会社では、給料振込に3つまで（うろ覚え）口座を指定することができ ます。 A銀行の口座には20%、B銀行の口座には80%というように指定することができま す。 小遣い用の口座と生活費用の口座にわけて、振込先を指定している人もいるよ うです。
Ｚさん＞
うちでは、それぞれが給料の何割を生活費として出すって決めててその生活費
の財布は主に私が持っています。
あと、ボーナス時にも、額をみてから「二人の分」としていくら出すかを決め
ます。最近は、「娘の分」っていう項目もあります。
月々は、さほど貯金にはこだわっていません。
ただ、生活費があまれば別によけておきます。
また、「Macを買おう」とか「田舎へ帰省する」なんて臨時出費も、そのつど
出し合います。
その都度出す分は、それぞれの才覚でプールしていたものですから極端なこと
を言えば、片方はリッチに飛行機で移動するけど、片方は地道に青春１８切符
で移動なんてことも起こり得ます。
だから、お互いの個人管理の貯金額はしりません。
Ｄさん＞
うちは出費関係はみ〜んないっしょにしてまとめてます。
家計への入金は、それぞれの職場からの補助があればその分は二人で分配、あ
とは収入に応じて折半しています。
具体的に言うと、
Aの収入が30万円、うち住宅手当が10万円あり、Bの収入が25万円だった場合
30万-10万=20万：これがAの純粋な収入
25万-0万=25万：これがBの純粋な収入 とみなします。
出費が18万円位と予測される場合は
(Aの純粋な収入)：(Bの純粋な収入)=20万：25万の割合から計算して、
(Aの家計への純粋な入金)：(Bの家計への純粋な入金)=8万：10万
合計18万
ということになります。したがって
(Aの家計への入金)=8万+10万=18万
(Bの家計への入金)=10万+0万=10万
を、家計用の口座に振り込みます。この口座から家賃も光熱費も食費も出ます。
ただし電話代はそれぞれ専用のものを持っているので含みません。
お互いの転職や失業(^^;などによって収入が変わった場合にはそのつど割合を
見直します（相互扶助の発想から）。
家計以外にお互いがどのように金を遣っているのかについてはお互い関知して
いません。
実は以前三菱をメインバンクにしていたのですが、共有の口座を作ってカード
を二枚発行しようとした際に、「名字が違うのでダメ」と断わられてしまいま
した。
これを機会に三菱をやめ、三和に切り替えました。
三和だと住民票などによって同居を証明するものがあればいいのです。
ちなみに、さくら銀行もだめでした。ばかみたいだよね〜。
名字が偶然おんなじなら、赤の他人でもいいなんて。
Ｑさん＞
そうか、共働き夫婦や事実婚夫婦は新しい商品開発（三和のダブルポケットみ
たいな）の宝庫なんですね。
女性の商品開発力が発揮できる場かも？
そうそう、同居の証明といえば、先日困ったことがありました。
生意気にも、私の同居人にはお中元というものが届くのですが、２人とも宅急
便が受け取れるような時間には家にいないし、休日は休日で、仕事か遊びかで、
やっぱり留守。。。
ふだんなら彼宛の荷物の処理には関知しない方針なのですが。
「クール宅急便・メロン／本日中に連絡ない場合は返送します」
この「メロン」の響きが私を決起させたのでした。
よし、メロン獲得だ！最寄りの配送所まで取りに行こう。
と思ったのはいいのだが、
「本人を証明するものと印鑑が必要」
名字が同じなら、深く考えずに自分の免許証でも見せるのでしょうが、
ちょっと困ったぞ。
うーん、そういうたぐいは全部持ち歩いてるのよね。
やむなく、彼宛に届いた市役所からの郵便物と隠し引き出しの実印を
手に、無事、メロンを獲得して参りました。
じつは、送り状を見せたら証明の提示も求められなかったし、
印鑑もその場に朱肉がなかったので、サインで済んでしまったのですが。
北海道・八巻メロン、甘くておいしかったです。
Ｑさん＞
このへんのからくりが、実はよくわかってない私。
私もほんの少しだけ貯金を供出して、共有名義人になろうかと思った
のですが、ごたごたしているうちに、間に合わなくなってしまいました。
節税というのは、住宅取得控除のことですか？
だったら、２人で支出していれば、２人とも控除されるので、節税という意味
ですか？
夫だけが出した方が、有利という点がわかりません。
Ｐさん＞
これは、将来住宅を購入するために、現在の大きな出費を夫にまかせて、なる
べく自分名義の貯金を増やそうという作戦です。
目的は、貯金＋ローンの合計額をなるべく半々に近づけるためです。
本の受け売りですが、こんなきまりがありました。
・税金の住宅取得控除は個人単位で計算。各自の名義の割合に応じた支払い額
（ただし上限額あり）を基に算出する。
名義人が１人より２人、割合は均等に近いほうが、減税額の合計が増える。
（もちろん、貯金やローンは名義の割合に応じて負担。そうしないと、贈与
税がかかる。）
・買い替え時、売却代金への税金にも控除があり、それも個人単位な
ので、同上のしくみで減税額が増える。
といっても、最大10万くらいの差が付く程度の単位だったと思います。
# こんな些細な庶民の工夫も、今度の消費税 5% の前には、
# あまりにも無力なのでした.. ひどいっ、ひどすぎるうぅ (+_+;)
Ｐさん＞
調べてみたのですが、住宅の値上がりを期待できない今のご時勢では、
共有名義の割合を心配する必要性はあまり無いみたいです。
家を買い変えて、3000万以上利益があがるとは思えませんもの。
（私の発言はＢとＣのことを言っていました）
日本実業出版社
エスカルゴムック29
「最新あなたの家と土地」1995年3月1日発行（もう最新じゃない）
マイホームを買うときの税金でトクする法 より
Ａ.共働きの夫婦はお金の捻出割合分を持ち分に
資金の捻出割合で登記をせずに、土地・建物をすべて夫名義にした場合には、
妻の捻出した資金に相当する分が、妻から夫に増ようされたものとして、
夫に贈与税がかかる。
Ｂ.夫婦双方がローンを負担すると２人ともローン控除ができる
一定の用件を満たせば、夫婦それぞれが受託ローン控除の適用が受けられる。
Ｃ.家屋の有名義でダブルになる3000万円特別控除
将来その住宅を売ることになったとき、居住財産を譲渡した場合の
「3000万円特別控除」が夫婦それぞれについて受けられる。
（譲渡所得は、売った金額-買ったときの金額-売るための費用。
ただし建物については、減価償却分を除く。
譲渡所得が控除額を超えた分については、所有期間などに応じて、
所得税、住民税がかかってくる）
Ｑさん＞
私もこれ愛用してました。
でも私の周りの共働き族は、家計簿挫折組が圧倒的多数です。
適した家計簿商品がないからなのか？！
Ｂさん＞
ところで、みなさんは家計簿ソフトってお使いですか?
現在、必要があるから使う式の無計画出費状態なのでそろそろ考えようかなあ
と... なにかお勧めがあったら教えてください。
Ｘさん＞
「ハイパー家計簿」と言うのを使っています。
これは結構いいと思います。
しかし、「初めて家計簿を付ける＋あまりスプレッドシートの感覚になじみが
ない」というかたはちょっと難しいかも。
それよりも少し簡単で、遊び感覚もありというのなら「家計簿ソフト いちご
マム」もお薦め。
ニフティのレディースフォーラムの12番会議室に話題になっていたので、ログ
を拾ってみては？
確か両方とも体験版をニフか何かで公開していなかったかなぁ？
あと雑誌の付録CDとか。
ハイパー家計簿のソフトの発売元は「ボーステック」と言う会社です。
いちごマムはすみません、忘れてしまいました。
=======================================================================
家計簿ソフトを調査しました。参考にして下さいね。
家計簿ソフト Windows用○ Mac用●
友人は、「His money is my money, my money is my money, it's our money.」と言います。「彼の収入は、妻として自営業の夫の面倒を見ている自 分の貢献があって可能なのだから、自分のために使うのは当然。私のパート収 入は微々たるものだから全部自分で使いきっちゃう。どうせ財布は１つだから」 と。
ちなみにうちのお金勘定はすべて私がしています。家計簿は、パフォーマに付
いてきたQuicken 5です。ドル建てですが結構便利です。
アメリカでは税の申告を個人でしなければならないので、皆これを使っていま
す。円の預貯金も、１ドル１００円勘定で、これに記帳しています。日本語版っ
てあるのかな？
女に収入がない時の家計管理は、どうなっていますか？
Ｕさん＞
収入のない妻が家事を担当し，だから夫が外から得た収入を自分の個人的なこ
とにも使うのは，当然の権利と思いますが，どこまで家事をすると対等なのか
難しいですよね。
わたしだったら，何か自分ばっかり損をしているような気になりそう。
しかも，いくら彼の面倒を見ているからって，自分のぜいたく品買ったりした
らわるいような気がどこかしそうだし。
もっとも，もし人にこういった相談されたら，「そーんなー，彼のお金は自分
のものだよ。こっちが家計握って彼にお小遣いあげるくらいでいいんじゃなぁ
い？」といいそうです。
今わたしは働いていますが，去年まで大学院にいました。結婚しようと思って から１月くらいで就職先が出現し，はやく研究から足を洗いたかったわたしは とびつきました。
が，もしこの口がなければ結婚しても大学院に残るはずで，学費は彼がボーナ
スで一括払いにするしかないね，と相談していました。学生してるとなったら，
収入はない，家事はしない，お金はくう，そこまでいくと罪悪感もなくなって
しまうかもしれない(^^;)。
今は，食費を中心に，２人で共同に出費すべき日常雑貨費等については各々の
出費を足して 56:44の比で分け（食べる量の比がこれくらい），どちらがいく
ら出しすぎかを算出しています。あとは，最近出し足りない方が努めて払うよ
うにする，というくらいです。
Ｇさん＞
日本に居たころは、３対１で私の稼ぎの方が多かったのですが、今では私個人
の貯金は彼の１００分の１になってしまいました。経済的独立があって、初め
て女の自立は可能になると、若いころから分かっていたはずなのに。経済的に
自立できないから離婚できないという人の話しを聞く度に、なんで安心して他
者に食べさせてもらえるんだ？と不思議に思っていたのですが、気がついたら
自分もその立場になりつつある。
アメリカ暮らしが長引くにつれ、経済力が逆転し、なんか罠にはまった気がし ています。これで子供でもできた日には、完全に性別役割分業が定着しちゃい そうで、怖くなる。ま、逆に子供が居たら、彼の稼ぎは家族の稼ぎとして勘定 できるようになるのかも。
父と喧嘩した時、いつも最後に「誰に食べさせてもらってると思ってるんだ」 という捨てぜりふに負けてましたから、どうしても彼の収入は彼のものとしか 思えないんでしょうね。
Ｕさん＞
経済的に自立していないと養ってもらってるように感じられはじめてしまうと
ころがこわいですよね。うーむ，養ってもらってるのは本当なんだけど，こち
らも何か相手に与えている，というか，とにかく相利共生ですもの。「誰に食
べさせてもらってると思ってるんだ」と言われたら，何か言い返さないと。父
親くらいならいいけど。
何年別居してたら一方の意志で離婚できる，とかいうあの法律，成立したんで
したっけ？
大丈夫なんでしょうか，そんなことして。
健全な考え方な気もするけど，もうちょっと社会の仕組みが整わないと，悲劇
が生まれる気がしますが。特に子どもがいると，女性にしか果たせない役割と
いうのは確かにあって，それをまっとうに果たそうとして仕事やめて，そうこ
うするうちに自分の意志でなく離婚して，そこで仕事がないんでは....。
あんまりあって欲しくないことです。
Ｘさん＞
私は父親から「誰に食べさせてもらっているんだ」の強力バージョン「誰のお
かげで命があると思っているんだ」をずーっと小さい頃から言われ続けてきた
ので。母親は体の弱い人で言い返すことも、もちろん私をかばうことも出来ま
せんでした（言い返せなかった）。
だから子供が出来てもきっと彼の稼ぎは家族の稼ぎと勘定できるとは思えない
のです。
Ｖさん＞
世の中の男性の多くがまだまだこういう考えを持ってますよね。
また、「女房を働かせないのが男の甲斐性だ」みたいな部分つまり、「男は仕
事女は家庭」というまさに性別役割分業そのものだと思います
Ｚさん＞
家族の間で「依存」ってのがそもそも変なんですよね。
「共存」であるべきなんじゃないかなあ。
なんていうのかなあ、その家族の間で
役割１
外貨を稼ぐ
役割２
内政を整える
って「役割分担」って意識があればいいと思うんです。
なんらかの事情で一方にかたよっていたとしても、あくまでも「役割」。
「金の切れ目が縁の切れ目」
ってんでなくて
「あなたという人格に一緒にいて欲しい。人生やり直す機会があっても
またあなたと家族になりたい。」
って感じになるべきなんじゃないかしらん。
Ｊさん＞
この役割が単に男だから役割１、女だから役割２ということでなければ私はそ
れでもいいしあたりまえのことだと思います。
けれど現実はどうでしょう？
Ｚさん＞
うーーん、私の周囲は割と特殊なのかもしれません。
半々に（厳密ではなくても）やっている人、多いです。
おとうさんが育児休暇とったり、おとうさんが食事担当だったり。
保育園でもおとうさんたちの姿をよく見かけます。
まさか、みんな父子家庭だってことはないと思います。
ちなみに、うちは「料理」「洗濯物たたみ」「保育園のお迎え」以外はほとん
どやってもらっています。
（あれで、料理が多少なりともできれば言う事ないんだが…）
毎朝保育園まで、親子３人で行ってたら、おとうさんが連れてくるのより有名
になってしまいました。
Ｖさん＞
賃金事情を考えればどちらかしか働けないとしたら当然男性のほうが有利です
よね問題は社会全体が性別役割分担を肯定した仕組になっているということそ
のことにもっと女性自身に気付いて欲しいと思うのです
Ｚさん＞
女性が企業にお勤め、男性が公務員ってカップルだと、女性のほうが賃金がよ
かったりするそうです。（年齢にもよるでしょうが）また、「どちらかが辞め
なければならない」ってときも「男性のほうが再就職しやすいから、男性が辞
める」って話も聞きます。
Ｖさん＞
何をどう言っても家庭内の家事労働はいまのところ無報酬労働です。
それが評価させるかどうかは家族（特に夫）次第という不安定さ。
これって昔からの言われている「女の幸せは相手次第」だってことにつながり
ませんか？
Ｚさん＞
だからこそ、相手を選ぶ目が必要なんじゃないでしょうか。
適齢期という言葉に迷わされたり、仲間内で行き遅れたくないなどということ
で、まどわされちゃだめなんです。
「相手次第」だからこそ、「相手次第」でどうにでもできるんです。
逆手にとって、自分に有利に展開させなくちゃあ。
Ｊさん＞
先日、家の中があまりきたないので、日本に帰国して始めて外部のひとの手を
借りて、掃除をしてもらいました。３人来て１０時に始めてまあこの辺でいい
かなという程度まできれいにしてくれて、午後２時。
お昼はいれずに、ぶっ続けで働いてですけれど、なんとお値段は６万円プラス
１８００円の消費税です。１人１時間５０００円のお給料です。
主婦の家庭での無報酬労働をこの割合で換算したらどうでしょうか。
私の前の夫（今夫がいるわけではない）も、「おれが、食べさせてやっている。
何をしようと俺の勝手だ。」というのが、問題を起こしたときの彼の殺し文句
でした。以前はそれを言われると黙らざるを得なかったのですが今だったら同
じことをいわれたら、主婦の家庭内無報酬労働は１時間５０００円の価値があ
るといってやれるのになあと思っています。
Ｋさん＞
確かに、今の社会での結婚生活において妻の立場が弱いのは、経済的に夫に依
存しているからに他ならないですね。
これが、もし経済的に完全に対等あるいは女性優位ということが定着すれば、
差別なんか簡単に逆転するくらい、経済は重要な意味を持っています。
だから、このような強迫観念は、多かれ少なかれ今の働いている女性が誰でも
もっているものだと思います。
仕事はとにかく、やめちゃだめなんですよね。これは基本(^_^;)
Ｊさん＞
本当にそう思います。途中で私もやめたので、本当に後悔しています。
最初から生涯働き続けるなんてビジョンを持っていなかった。情けないことで
す。
離婚した夫は、私が子供を預けてパートで働き始めたら（高校でスペイン語を
教えました）「おれの給料では食っていけねえってのか。」と殴るけるの大暴
れ。
リスボンに駐在になったのですが、現地の事務所の結婚して２児のいる秘書と 愛人関係となり、日本に帰国後も愛人関係を持ち続けるなどとのたまい、大騒 ぎになりました。私は日本に帰国して職をさがし、離婚しようと思ったのです が、パートの先生の仕事しかない。２人の子供、小学１年生と保育園の２才児 をつれて離婚のできるお給料ではなかった。そこにつけこまれて、結局その時 は離婚できなかった。
Ｋさん＞
私は子どもを、保育園に預けて育てました、小学校に入ってからは３年生まで
学童保育にお世話になりました。４年生からは一人っ子だった息子は、それか
らは一人で今までやってきました。
これについて、やはり私の実母が「子どもを保育園にいれて働くなんて、子ど
もがかわいそうだ」という呪縛にとらわれていた人間だったので、いつも「あ
なたはひどい。」とか「孫がかわいそうだ」といい続けていて、それを黙殺す
る方が大変でした(^_^;)。
Ｊさん＞
世界中どこの国でも、母親が子供を預けて働くという国は、全然めずらしくな
い。
そういう国では、上記のようなことをいう人はだれもいません。「女は結婚し
たら仕事をやめなきゃ。」とか、「子供ができたら、やめなきゃ。」とか、そ
んな無責任なことをいって、私の、離婚した夫みたいなことをする男性が多い
のに、そのとき放り出されたら、ひとの人生どうやって責任とってくれるのと
いいたくなります。
Ｋさん＞
保育園に預けることが子どもをおろそかに育てることだとは、決してないと思
います。要はありきたりだけど愛情の問題ではないでしょうか。預けると言っ
ても、連絡ノートで結構綿密に保母さんと連絡取り合う感じでやっていくので、
それなりに手間暇かかります(^_^;)
子どもが園児だった頃、仕事の後、自転車の後ろに乗せて帰る夜の帰り道、か
わいい声で今日覚えた歌を歌ってくれるのを聞きながら、自転車をこいでいる
と、仕事の疲れなんてふっとんでしまった事を覚えています。
子どもを作らないのも一つの生き方ですが、それが経済のためや、母性神話の
固定観念にとらわれた呪縛からやめるのだとするのは、ちょっと残念ですね。
肩の力を抜いて、両方とも手に入れてみるってのはどうでしょうか？
Ｊさん＞
私も、離婚後のわたしを７年間支えてくれたのが、２人の子供たちでした。今
はひとりは大学院にいき、もう一人は大学に今年入学しました。２人とも下宿
をしてそれぞれの道を歩み始めていますが、この二人には私を母親として育て
てくれたことに本当に感謝しています。
日本は保育園の数が少なく、保育時間も短く、子供を育てる環境が必ずしも整っ ていませんが、子供が欲しい夫婦が、妻が仕事をやめずに子供を持てるという ことが実現できれば、いいと思っています。とても大変だと思いますけど。
Ｇさん＞
結婚イコール生殖とは単純に考えられない。１０代の頃から「結婚する」とい
う言葉を次のように分解してましたからね。
好きな人といつも一緒に居る
その人と同居する
結婚式をする
２人の戸籍を作る
他の人とセックスをしない
「結婚したい」という友達に、「あなたにとっての結婚はどの意味？」とか聞
いて、嫌がられてましたから。(^ ^;)
収入が少なかったり、生活が簡素だった頃は、管理するほどのお金もなかった
んですけどねー。年齢が増すに連れ、「結婚」の内訳に次の４つが加わること
に気づいた次第でして。
財布を１つにする
子供を持つ
互いの老親の面倒を見る
相手の財産を相続する
これらは、「結婚」におけるオプションなのか、それとも「結婚」の成立に欠
かせないものなのか？
「結婚」してたら、「彼のお金は私のもの」で、同居だけなら「彼のお金は彼
の家族のもの」になってしまうから、皆「結婚」したがるのかなー。
「彼のお金は私のもの」にしないと、「結婚」のメリットを享受していないっ
てことになるのかしら？
アメリカ人は、すぐに離婚するくせに、お付き合いを始めるとあっという間に
結婚するんで、不思議なんです。一説には、結婚していると税金が安くなるか
ららしいが、真偽のほどはまだ確かめていません。
ただし、母は自分を正当化するために娘を非難しているとは、これっぽちも思っ ていない。なぜなら、本人も周りも、まさか母が自分を大切にするために行動 するとは思ってもいないから。女性の自己犠牲が当たり前のことになっている 社会では、女性は周りのためと言う大義名分を使って状況を自分にとって快適 なものにするという、無意識の知恵を身に付けたのでしょう。
「あなたのためよ」とか、「○○ちゃんのためよ」という言葉は、そのまま信 じないのが一番です。そこには、「失敗するあなたを見ている私が不愉快なの よ」とか、「あなたを心配している私って、素敵でしょ」とか、「あなたはず るいわよ」という本心が隠されている場合が多いから。また、自分が、家族や 友達に、「あなたのためよ」と言いたくなるときは、胸に手を宛てて、「私の 本心は何？」と、一旦考えるようにしています。
Ｘさん＞
う、心に響く言葉…。「相手の生活を管理したい病」に似ているなぁ。
私も父親と妹に未だによく言われます。「貴方のため」だって。
うちの家族の場合は相手の生活を管理したい病で出るかな？＞その言葉が。
落合 恵子さんが訳した「愛しすぎる女たち*1」の本の中で「子供時代に十
分な保護を得られなかったために、相手や相手との関係性を管理しないではい
られない。相手の状況を自分の都合のいいように管理しようとしながら、しか
もそれを隠そうとする」という部分を思い出しました。
わたしもこの病気に侵されているので、これが直るまで結婚するのは止めよう
と思っています（と言っても相手もいないけれど）。
相手を「愛する」の名の元に、管理しようとしてしまうことになるから。
*1：「愛しすぎる女たち」
ロビン・ノーウッド（Norwood, Robin）著
落合恵子訳
原題:Women who love too much
Ｌさん＞
私は知らず知らずのうちにこれをやってしまっていると思いました。
とても耳が痛い話しです。
仕事か結婚かで迷った末に、「案ずるより…」で結婚し、その後仕事か子供か
で迷っています。
迷いの理由は今までさんざん議論にのぼった、
>私は「子供を作ると仕事ができなくなる→経済的依存をしなけれ
>ばならない→命が握られる→自分の意思は全く表に出せなくなる」
>という図式が頭の中にしっかりできてしまい、（中略）なら「子供
>は作らない→経済的依存をしなくていい」になりました。
というやつです。
ところが、上記の落合恵子さんの文章を読んで、それだけでない自分の行動に
気がつきました。
まずはパートナーとの関係を正さないうちは、子供どころじゃないというのが
現在の心境です。
育った家庭や原体験の違いからくる価値感の違い、社会的にまかり通っている 男女の役割など、だから違う、解り合えないといっていては、個人の家庭その ものがずっと変わることはできないのだと思います。
「社会」のなかの小さな単位が家庭なのだから、その家庭の中から変えていく しかないのだと思います。（自分に言い聞かせながら書いてますが…）
Ｇさん＞
一方で、娘世代の選択の広さを、うらやましく感じる母親たちの気持ちも、よ
くわかりますけどね。結婚して、子供を育てる以外の人生が、ほとんど他にな
かったのですから。スーパーウーマンになれない母たちを非難する気にはなれ
ません。普通の人が無理せず、家庭と仕事のバランスをとれない国は、貧しい
んですよ。
Ｘさん＞
アメリカでさえ「男は仕事 女は家庭」が根強く残っていますよね？
こう、いつも思うんですけれど、どうしたら家庭と仕事のバランスを「パート
ナー」でできないのかしら？ 子供が熱を出したら休むのは女だし、産休を取っ
て復帰すれば昇進が遅れるのは女だし。
「出産率が減っているのは、女が学問を身に付けたからだ」と誰かが言ってい ましたが、どんどん賢くなって、子供をどんどん作らなくなって、にっちもさっ ちも行かなくなってから対策うったって何にもならないのよ！と憤っているの ですが…。
子供は欲しいです、本当に。でもこの社会の流れが変わるまで、「産まない」 というささやかな抵抗をしようと思っている私は、物事を頑なにしか考えられ ない淋しい女でしょうか？
WOMのホームページへ